Среда, 21.08.2019
У вас сумасшедший день каждый день или всегда?

Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати.

Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице.

Некрасивых женщин не бывает, а нет… вот смотри, бывает.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он…

Сорвать голос, доказывая, что умеешь молчать!!!

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Прощайте статусы с х*ями – установил я асю маме…

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу…

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что – она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали?

Ничто так не ударяет по самооценке, как найденный в сумке презерватив с истёкшим сроком годности…

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь.

И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!

Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?

Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью… – по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь…

Когда я хочу что-то узнать, я нахожу человека умнее меня и спрашиваю.

Разве я не уничтожаю своих врагов, когда делаю из них своих друзей?

Нельзя отвлекать человека, когда он собрался застёгивать ширинку.

Если я перестала выносить тебе мозг… значит у меня появился кто-то другой.

Мужчина всегда постоит за свою женщину – ну, может не всегда… ну, может не весь…

Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью попка к попке.

Одни попадают в анналы истории, другие – просто в аналы.

Если памперс жмёт спереди – значит детство кончилось.

На экзамене у кого-то из толпы студентов очень звучно по-нокиавски приходит смс-ка. Препод резко поднимает голову: – “У кого тамагочи обосрался???”

Для женщины самое обидное остаться без внимания мужчины, для которого она хотела бы остаться неподступной.

Я не целовала его второй раз, а просто хотела вернуть свою жвачку

Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно???

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.

Ушел в себя и заблудился.

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

С каждым днём работать все труднее, а уходить всё радостней…

x: – Ты оффлан
у: – От оффлана слышу

Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике

Пространство захихикало издевательской тишиной, сделало кокетливые глазки и утанцевало туда, где кончается рассудок.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск – вертится вокруг дырки!

Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь!

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой.

Не обижайся! Нам нечего делить! Пусть всё достанется мне

Завидую я собственному мужу: Как счастлив он женатым быть на мне!

Никто так не торопится на работу с похмелья как Я – продавец разливного пива!!!

Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

Звук, как у соковыжималки, доносящийся из лаборантской, где кровь на анализ берут, бодрит так, что у тебя уже анализ кала готов для сдачи.

Думаешь, что в жизни нет ничего невозможного??? А ты открой рот и попробуй сказать букву “П”

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…

Парень я нервный, поэтому телефон у меня дешёвый.

Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.

Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех.

Хочешь узнать правду жизни заведи себе бабу, хочешь узнать правду о себе заведи двух!

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Если девушка свободна, Если девушка со вкусом, Если девушка прелестна, Если девушка умна – суетиться бесполезно! Выбор сделает она!

Эгоист – это человек, который всё время думает о себе и совсем-совсем не думает обо мне.

Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…

Настоящий дипломат – это человек, который два раза подумает, перед тем,
как ничего не сказать.

Стоя на коленях, она попросила прощения – и он, не выдержав, расстегнул ширинку…

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Скорее буду уважать того человека, которого ненавижу, чем того на которого наплевать…

Я хотел купить себе шиншиллу… но подумал, что флешка на 16 гб лучше будет

Женщины с мозгами ищут мужчин с мозгами, а женщины без мозгов – ищут повидло

…это разница в мыслях, а не в судьбе – кто-то знает цену за ночь, а кто-то себе.

Убила надпись на кофте беременной дамы в районе живота гласившая: “Hand Made”.

Прежде чем сказать, что ты в шоколаде, убедись – шоколад ли это.

У мужчин положение устойчивого равновесия находится на диване.

У российских дорог самое ровное место – обочина

Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить: – “Удивите меня”.

Без приглашения на Ваш День рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущённые соседи.

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют – на одного меньше.

Я называю котов именами бывших любовников. Щас у меня Миша. Костя уже подох.

Наглость моя не имеет предела, производной, и не выражается ни через какие функции!

Если ты соображаешь, что тебе пора в психушку – значит еще не пора

Она назвала меня метросексуалом, а я и в наземном транспорте могу этим заниматься.

Сейчас вместо “лохушка” модно писать про себя “стервочка” или “вредная girl”


Реклама от DIGALAS