Пятница, 19.07.2019
Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

Знаешь когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!

Вчера помыл посуду и выкинул мусор… впечатление, что в квартире кто-то умер, исчезло.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать

Одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что.

Когда отключается комп, вспоминаешь что такое голод.

Диалог с подругой: – А ты ему минет делала? – Не помню.. Надеюсь, что нет, но скорее всего да.

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.

Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. Никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп

У нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу

Ну почему сразу “проститутка”?! Может быть, просто красивая, весёлая и общительная!

Девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что парень лучше видит, чем соображает!

Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго тупят и выдают – нечего одеть.
Мужики открывают холодильник полный еды, долго тупят и выдают – нечего жрать.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: “Поздравляю!”, хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: – “Молодец!”

Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!

И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отпи$дить

- Ты чего звонила? – Ну я хотела еще раз услышать твой голос… Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят.

Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: “симулирует или нет?”

Говорят, что все мы произошли от обезьян. Кто-то от сильных, кто-то от сообразительных. А мою обезьяну, походу, пчела в жопу ужалила.

У моей знакомой в туалете, напротив унитаза, висит плакат А.Малахова с подписью :“Верь в себя! Ты – лучшая!”

Повзрослел – это когда открываешь морозилку, а там мороженное… а ты берёшь пельмени.

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

- Ты гей? – Не замечал за собой – А перед собой?

Она была настолько хорошим руководителем, что когда её насиловали, она приказывала насильнику, что и как лучше сделать… И ОН ЕЁ СЛУШАЛСЯ!

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!

Мне нравятся выборы. Я с детства люблю цирк.

Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения – мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Если все мои друзья начнут прыгать с моста, я не буду прыгать вместе с ними, я буду ловить их снизу.

Только в России все атеисты православные.

Природа дала ему всё, но он ничего не взял.

Что можно ответить человеку который звонит и спрашивает: “А терабайт – это сколько?”!

Если тебя послали к черту, дойди. Дело стоящее!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается!

- Да ты не понимаешь!! Я 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином… – Ну… купи пингвина побольше.

Самое лучшее утро: проснулась, оделась и пошла домой.

Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Xочется просто взять лопату и отпи$дить всех.

Нет ничего более раздражающего, и в то же время более желанного, чем интернет когда его отключили.

С утра только проснулся, решил сделать яичницу: открыл мусорное ведро, разбил туда яйцо, подумал… разбил туда ещё одно… пошёл делать доширак.

Воспоминания о тебе как вирус в интернете – съедает мою нервную систему, и не один антивирус в виде нового увлечения не может ее излечить.

Пособие для женщин! Херней не надо страдать! Херней надо наслаждаться

Если, ты, не, знаешь, куда, поставить, запятую, то, лучше, уж, не, ставь, её, вообще.

Когда уже придумают что-нибудь типа интернета, только без идиотов?

Дилемма – это когда выбираешь, как лучше потратить последние деньги: на презервативы или на еду.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.

Твоя профессия – придурок, и знаешь такого профессионализма я еще не видела!

Я печатаю 700 символов в минуту, но получается такая херня.

Ты мне нравишься! – мое дело предупредить!

Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись.

Те, на ком Природа отдыхает, не прочь и сами на Природе отдохнуть.

Для одних культура – среда питательная, для других – отхожая.

Одиночество укрепляет руки. По крайней мере одну.

Сегодня осознал боль дальневосточного студента – в холодильнике ничего нет кроме банки красной икры

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт – я её не имею.

Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным.

Ехал ночью в электричке, решил открыть ноутбук. Первое сообщение при загрузке XP – “Безопасность Вашего компьютера может быть под угрозой”

А хорошо бы иметь на конце языка маленькую зубочистку.

Да я вообще в этой жизни люблю только пирожки с вишней… взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут

Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца. Или конец хоть до чего-нибудь…

От девушек всегда пахнет вкусным чем-то. То ли шампунь, то ли ещё какое дерьмо

18 дней в поисках пульта, 3 месяца в поисках второй сережки, 8 лет в поисках смысла,19 лет в поисках мозга.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Живем как в курятнике: клюнь ближнего, насри на нижнего.

Сниму угол в любовном треугольнике

Жена накосячила, я в бешенстве, кидаю трубку, приходит смс: – Этот абонент просит Вас полюбить его.

Идеалист – это тот, кто заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше.

Если кто-то сделал тебе плохо,не кидайся в бой и не спеши мстить,просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо

Шампунь, которым я пользуюсь, укрепляет мои волосы от корней до самого кончика!!!

Очень люблю животных… особенно мужчин.

Я слишком дорогое удовольствие для тебя, да и ты в общем уже не в моде.

- Глаза красивые… – У кого? – Блин, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

А у меня всё опять в порядке: ночные клубы, тусовки, блядки, в зубах парламент, в стакане виски в кармане деньги и две ириски и в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но не охота.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Вообще-то я очень хорошо отношусь ко всем людям..Просто для некоторых было бы хорошо,чтобы они наконец-то сдохли нах*й!

Женские желания – это мужские обязанности.

В автобусе, мама сыну: – Вадик, хватит прыгать! И держись, а то упадёшь и ударишься, и я тебе ещё пинка дам, запомни это!

Раньше после секса сигарету закуривали, а теперь садятся скорей за комп

В дверь постучали восемь раз… Наверное, осьминог!

Место клизмы изменить нельзя.

Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов — гигантами, подозрения — истинами.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь. – Мне все равно, делайте что хотите.

Отчаяние – это когда бреешься, прежде чем встать на весы

Российский автопром – это Валуев, выступающий в дисциплине фигурное катание.

Видимо, это была плохая идея – доказывать свое присутствие на работе по истории аськи.

До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 хорошая внешность, от 35 до 55 хороший характер, а после 55 – хорошие деньги.

Сегодня Пятница! Пора расслабиться! Проблемы в задницу! И всё наладится!

Женщины! Вот вы говорите “Мужики все одинаковы”, тогда почему наши играют в футбол не так как Рональдиньо?

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку.

В наше время счастье – это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Не нравится ответ — не задавай вопрос

Оптимист – это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

- Девушка, вы моя сказка! А я ваш счастливый конец!

Курение вредно не всегда, а только при жизни.

Чтобы выглядеть на все сто, необходимо выпить как минимум триста.

В жизни, как и в сказках, Иванушка-дурачок всегда самый умный.

Эхх…. Помню – был у нас в садике мальчик… всех бил! Кроме меня… я был смелый и давал ему сдачи… А потом меня выгнали… Сказали – как так? Сторож и дерёшься

Хотел обнять, шептать всякие нежности, уйти с ней и никогда не возвращаться сюда. А получилось как всегда: Привет, как дела?

Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так люблю… а ты не хочешь мне ничего сказать? – Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?

Вчера на улице подошла ко мне какая-то девушка и говорит: – Добрый день! Не хотите сняться в передаче “Голые и смешные”?…
…Интересно, как они узнали, что я смешной когда голый?

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя…

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не относитесь к жизни слишком серьезно – живым Вам все равно из нее не выбраться!

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.


Реклама от DIGALAS